前三章以孩童的角度說明努力不來的背景，這個章節則說明源自外界的理由，尤其是周遭人無心的言行很可能讓孩童意氣消沉。

大家是否有過正想提起勁來做點什麼的時候，卻因為他人一句無心的話，頓時變成一顆洩了氣的皮球呢？例如正打算用功，父母一句「趕快去念書」反而激得自己心想「反正爸媽就是認為我不會用功」，落得心灰意冷。周遭人無意的一句話或特意強調權威的發言，應該潑了不少人一身冷水。

本章結集了家長、校方、周遭大人等應當援助兒童的人卻打擊孩童的案例。努力不來不僅是資質問題，有時還起因於周遭的錯誤應對。明白哪些應對做不得，自然能減少消弭熱忱的次數。不多管閒事，避免澆熄兒童的熱忱，就結果而言也是援助的一種。

當援助者對自己的指導感到不安，內心自然會抱著質疑或焦躁的情緒：

「現在的做法真的沒問題嗎？」 「一直什麼都不說真的好嗎？」 「我要是袖手旁觀，他可能會失敗。」 「要是我不說，別人也不會開口。」

不安迫使自己覺得非做點什麼不可，結果忍不住說出那句不必要的話。愈是覺得必須為孩子著想，就愈是想激勵對方，最後陷入惡性循環。

以下依序介紹會讓孩子感到挫折的常見話語。這些多餘的一句話絕不是為了刻意打擊或以惡意為出發點，反而是希望對方提起勁來努力所說的鼓勵，當初開口是出自好意。儘管如此，這些激勵卻對孩子帶來不小的負面影響。

「再用功一點」

某位知名英文老師接受報紙採訪時，詢問一位每天要求孩子多念書的母親：「要是周遭的人天天盯著妳，要妳減肥，妳心情如何？」要是每天有人對自己說這種話，日子久了或許會萌生殺意也不一定。相信這個譬喻應該能讓大家明白為什麼不能天天逼孩子用功。

女性立志減肥的契機可能是希望喜歡的人注意自己，或是想當模特兒。無論如何，下定決心的是本人，而非旁人，周遭的人出意見就是在多管閒事。念書和學習也是一樣，不該是聽到命令後才去做的事。真正的捷徑是父母成為孩子的榜樣，讓他們覺得要是認真念書就能變得跟父母一樣，開始自主學習。

此外，孩子念書之前囉哩囉嗦、嘮嘮叨叨也會招致反效果。例如當孩子正打算要認真念書，父母突然來一句「功課做完了嗎？趕快去念書！」反而會潑孩子一桶冷水。

孩童聽到父母嘮叨的第一個反應往往是：「不用你講我也知道！」即使有些孩子聽了這番嘮叨而去念書，不過是單純服從父母的命令。與父母關係不和睦的孩子還會基於反抗心理，更不願意念書。最糟糕的是，看到小孩開始念書，父母反而誤會成「果然還是要我催，這孩子才肯念書」，更是常把「去念書」這句話掛在嘴上。無論是何種狀況，這句命令不過是引發更多惡性循環罷了。

「可是啊⋯⋯」「不過你也⋯⋯」

這也是典型的「不該說的一句話」。

孩童想表達自己的心聲時，有些人是拼命訴說，有些人則是斷斷續續、結結巴巴。教育界經常提到援助學童的做法之一是「用心聆聽孩子的訴求」，然而真正做到這點的人實在很少。許多家長儘管想要聆聽子女傾訴，卻往往聽到一半便發表起自己的意見，開始說教和訓斥，強迫對方接受自己的想法。

少年院也曾發生相同情況。一名沉默寡言的少年經常動粗，教官不知該拿他怎麼辦。後來教官下定決心要聆聽少年的心聲，兩人約好時間與地點。那天，少年慢慢說起平時對教官的看法、對日常生活的不滿。

少年平時應該累積了許多委屈與不滿，教官也默默聆聽，直到他傾訴完畢。「你真的吃了很多苦頭，我明白你的心情。」聽到教官這句話，少年露出安心的表情，終於冷靜下來。我在旁邊看了也不禁覺得教官不愧經驗老到。正當我作如是想，教官突然冒出一句話：

「但是你會這樣想表示你也有問題⋯⋯」

我這輩子認為最不該說出這句話就是那個當下！少年表情逐漸僵硬，而教官更是開始發表長篇大論，認定少年聽完後會大澈大悟，自我改變。隨著教官的說教，少年最後露出失望透頂的神情，再也不發一語。此後的情況如同大家意料，少年再也不曾對少年院任何教官敞開心房。

相信大家都能明白少年渴望的不是教官的忠告，而是同理自己。但教官別說是同理了，甚至還否定他，原本打算改變的少年就此關上心房。一旦下定決心傾聽對方的心聲，就算對方說完也不該做出任何評論。

醫療少年院會召開家長會，邀請少年的家長參加。有時會請孩子已經離開少年院的「前輩家長」分享自己的經驗。以下是家長會上聽到的悲痛心聲：

「能做的都做了，我還能怎麼努力呢？」 「說父母變了孩子就會跟著變，都是騙人的。」 「對鄰居都要躲躲藏藏的。」 「要是能跟這孩子一起死的話，就什麼事都解決了。」

儘管全心全意陪伴子女，最終還是淪為犯罪少年。孩子已經更生的家長了解這種絕望的心情，所以絕對不會責備其他擁有同樣經歷的家長，更不會對他們說教，而是靜靜傾聽與分享。

仔細聽他們的交流會發現一個共通點：「孩子老是抱怨我不聽他說話，只有朋友才是講心事的好夥伴。」我想家長可能也是出於許多理由才無法好好聆聽子女傾訴，結果卻在孩子心中留下無人願意聆聽的印象。

孩童遇到困難或遭受霸凌時，可能曾經向大人傾訴好幾次，但始終沒有人傾聽自己訴說到最後，或者聽完之後加以反駁，甚至說教。這種情況持續久了，孩子感覺不到家是自己的歸屬，對父母關上心門，選擇夜晚在外徘徊，尋找願意肯定自己的同伴。從少年院的家長會可以得知，「單純的聆聽」是多麼困難又至為重要。

「你應該能做得更好」

有時孩子努力做出成果，大人以為印證了「努力就會成功」、「試了就會」的道理，於是更加激發他成長：「你應該能做得更好，繼續努力吧！」事實上，孩童本人可能已經努力到了極限，聽到大人如此要求，不知究竟該努力到什麼地步才能獲得肯定，導致害怕不安，無法再努力下去。

有些孩子表現得任何事情都能輕鬆勝任、遊刃有餘，看在大人眼裡則認為「這孩子只要有心就做得到」，甚至誤以為既然能做到這個地步，一定想嘗試更多、做到更好，於是更加激勵他前進──這不過是我們的自以為是。兒童期望的是大人了解自己的步調，明白自己的需求，認識真正的自己。

某位大學老師曾經跟我分享他的切身體會。他說自己小時候十分優秀，做什麼都表現優異，父母和老師總是對他說「你應該能做得更好」，努力的結果是收到更多課題。這番體驗導致他現在最討厭的莫過於「受人期待」，只要有人期待就想逃走。

優秀的人總是活在周遭的期待之下。他人的過度期待不過是自私的心理，很可能對對方造成打擊與陰影。

「所以我不是告訴過你了嗎？」

孩子有時會無視師長勸阻執意去做某些事，當挑戰失敗，大人不免會說一句：「所以我不是告訴過你了嗎？」為了讓孩子累積「試了就會」的成功體驗，大人會避免讓他們嘗試不確定性高的挑戰，因為在過度期待的心理下，失敗就等於沒意義。看到孩子嘗試挑戰，大人也會擔驚受怕、煩躁不安，很可能忍不住說上幾句，特別是遇到危險時更是想發表意見。

然而孩子想要挑戰到不惜反抗父母，這時指責「所以我不是告訴過你會失敗嗎？」會造成反效果。挑戰失敗時，最傷心的是孩子本人，希望能得到安慰。實際上別說是安慰了，還會招來指責，根本是壓倒駱駝的最後一根稻草。孩子甚至會認為「既然還要落得挨罵，那我以後乾脆都不做了」，失去再度挑戰的熱忱。

「為什麼你總是⋯⋯」

當孩子答應大人的事情卻屢次沒做到，大人會不禁勃然大怒：「為什麼你總是這樣！」然而兒童這種生物有時就算沒那個意思，也清楚明白不能這麼做，卻還是會沒來由地做錯事，或答應根本做不到的事。動粗、撒謊、食言都是管束不住自己的行為。

指責孩童「為什麼你總是⋯⋯」就像是在責備他的個性，而不是要求他改善行為。即使有心要改，一聽到大人又開始用「為什麼你總是⋯⋯」翻舊帳，責備過去無法挽回的失敗，只能閉上嘴悶悶不樂。因為任何回嘴的藉口只會惹得大人更憤怒。

這種循環會把孩子逼入絕境，磨滅所有自信。

不少校園和職場都會提供形形色色的研習或輔導來激發學生和員工，但有時流於形式化，不過是指導者想要強調自身地位或威嚴的恐嚇與騷擾，最典型的是「沒有事後輔導的假指導」。

其實醫界經常發生類似情況。

例如我正在治療患者時，立刻遭到上級醫阻止：「用這種治療方式當不了醫師，我不會再讓你診療病人了。」光是口頭斥責或許沒什麼，問題是責備完後沒有任何事後輔導。

我要否定的不是嚴格指導這件事，而是嚴厲斥責之後施加壓力，甚至強逼對方辭職。這些行為稱不上援助，也說不上指導，不過是源自指導方的自大心理，有時相當於職場霸凌。真正的指導是具備明確的方針與完整的配套，責罵完後會具體說明究竟該怎麼做，後進也能知道該找誰商量。

校園有時也會出現這種假指導。老師耀武揚威地訓斥學生一番，事後卻沒有任何輔導。這種行為根本稱不上援助，不僅打擊學生熱忱，甚至傷害心靈。倘若有心為學生著想，嚴格指導之前一定會制定好事後輔導。

兒童能敏銳察覺哪些是帶著熱忱與關愛的指導，哪些不過是耀武揚威的斥責。缺乏關愛和熱忱的指責與斥罵只會讓兒童更不相信大人，對今後的人際關係帶來極大的陰影。

《我不是不努力，只是做不到你滿意：讓每個孩子在「墜落」前，都能獲得該有的幫助》，宮口幸治著， 陳令嫻譯，遠流出版