「為母則強，別擔心！」歷經30小時的陣痛後，生完老大的那天，懷裡抱著孩子的我，一看到娘家媽媽就忍不住哭了起來。淚水裡夾雜了初為人母的喜悅、焦慮和害怕。母親像是理解我的心情，對我說了這句話。

每次問她：「媽，妳還好嗎？」

她的回答總是：「嗯！我沒事，我可是媽媽耶！」

小時候我經常聽到媽媽這麼說。

生完老大後沒多久，我得了乳腺炎。整個人忽冷忽熱，全身像被針扎一樣痛。但餵母奶又不敢隨便吃藥，還真的是「有生以來」第一次經歷這樣的痛。好不容易把孩子哄睡，躡手躡腳起身準備離開，但孩子身上像是裝了「媽媽雷達」一樣，立刻嚎啕大哭了起來。身心俱疲的我抱著孩子一起哭，腦海裡浮現了母親生病時頭上綁著白頭巾的樣子，邊哭邊喃喃自語著：「媽妳騙人！哪裡沒事了，明明就很有事！」

在養育兩個孩子的過程中，我經常想起我的母親。我的母親雖不曾買過昂貴的衣服給我們，卻也不曾讓我們穿得邋裡邋遢；一到夏天，她會把西瓜最鮮美多汁的紅嫩果肉留給我們，把最不甜的地方留給自己；需要她時，她會立刻飛奔到我身邊，我話還沒說出口，她就知道我心裡想說什麼。

每次覺得很感謝她時，我總會大言不慚地對她說：「等我長大會好好孝順妳的！」而她總是會回我：「妳少來！我才不敢想咧！」

聽她這麼說，其實心裡很不是滋味，便開始跟她鬥起嘴來，但終究還是講不贏她。最後只好語帶妥協地說：「好吧！那我有小孩之後，也要跟妳一樣對孩子這麼好。」在心中默默希望自己能成為像母親一樣的媽媽。

然而，母親卻不希望我像她一樣。休育嬰假期間，某天，她突然問我：「雅緣，妳之後會回去上班吧？」

聽到這句話的我，像是被人踩到地雷一樣，整個人氣炸了，立刻反問她說這是什麼話啊？難道沒看見孩子還這麼小嗎？明明她自己也是親手把我們3個孩子帶大的，我的孩子才剛滿1歲，她怎麼能在這時候叫我回去上班？問我這種話？我氣沖沖地對她大發雷霆，但母親並沒有因此讓步。

「正因為媽是過來人，才不希望妳跟我一樣。我以前也認為女人結婚後就應該在家裡當賢妻良母，但活了大半輩子後，才發現人生不該只是這樣，我很後悔從來都沒有好好為自己而活。」

母親說得一點也沒錯。不過，她居然要我不要活得跟她一樣，甚至說她很後悔，這實在令人無法置信，也不想相信。但看得出來她是認真的，問她覺得最後悔的是什麼？她回我：「太努力想當一個好媽媽。」

某週刊曾做過一項問卷調查，詢問媽媽們是否為了要當一個「好媽媽」而感到壓力？有90％的人回答確實有壓力。問她們當媽媽後，是否覺得不快樂？結果有超過80％的媽媽，在當了媽後覺得不快樂。

我認識的一些媽媽們也是如此，她們雖然想當一個「好媽媽」，但卻一點也不快樂，專家認為原因出在「好媽媽情結」。所謂「好媽媽情結」，是一種完美主義強迫症，為了當一個令人稱羨的完美好媽媽，不斷拼命努力，卻又因為覺得自己不夠完美而感到焦慮。或許是因為這樣，2016年針對媽媽們進行問卷調查，問媽媽們認為成為一個「好媽媽」最重要的條件是什麼？回答「耐心」的比例居然高達48％，比「滿滿的愛」的37％還要來得高。看來想當一個好媽媽，耐心似乎比愛更重要。

小時候，媽媽偶爾會把我抱起來坐在她的膝蓋上玩飛高高。有一次玩飛高高時，她說過這麼一句話：「什麼好媽媽不好媽媽的都是你們在說，為了當一個好媽媽，簡直快把我逼瘋了！」

當時的我，並不理解母親這句話的意思，現在總算懂了。當了媽之後，身旁有太多人都想教妳如何成為一個「好媽媽」。不管在公園裡遇到的鄰居也好，還是逢年過節才會見面的親戚朋友，甚至連路上不認識的歐巴桑，明明沒詢問她們的意見，也硬要湊過來說幾句。

「一定要自然產，自然產對媽媽、對孩子都好。」

「孩子喝母奶比較不會生病，抵抗力會比較好。」

「孩子哭了不能馬上抱起來。」

當了媽之後，開始有一堆人會告訴妳，該怎麼當媽媽，媽媽該怎麼做才是對的。

就連專家們也爭先恐後地想教妳成為「理想中的好媽媽」。1909年瑞典兒童教育學者愛倫凱（Ellen Key）曾在《兒童世紀》（The Century of Child）這本書裡提出了親密育兒理論，認為母親和孩子必須建立緊密的情感連結。但到了1920年，行為主義學者們又提出了不同看法，他們主張母嬰分離育兒法，認為應當採取嚴格教養方式，藉此培養孩子的獨立性。

行為主義學者約翰．華生（John Waston）認為雖然要尊重孩子，但也必須對孩子嚴加管教。他更進一步指出肌膚接觸會對孩子的心理造成負面影響，建議不要擁抱或親吻孩子，也不要讓孩子坐在膝蓋上玩飛高高的遊戲。

不過，美國的小兒科醫師班傑明．斯波克（Benjamin Spock）隨即又在1946年提出了另一項理論反駁，他認為孩子哭鬧時，必須立即回應孩子的需求，鼓勵媽媽們相信自己的直覺，以輕鬆自然的態度育兒。

部分心理學家認為「該做的事情別問孩子意見，否則尊重會變放縱」；另一派的教授學者卻主張「理想中的好媽媽應讓孩子有自由發展的空間，不要強迫孩子和自己一樣」。

隨著時代變遷，專家們心目中「理想的好媽媽」也不斷跟著改變。即使時代背景相同，也會出現完全相反的兩派理論。每個人心目中的「好媽媽」都不同，就連老一輩們認為的「好媽媽」，也和現在不一樣。

某個炎熱的夏天，我正滿頭大汗地為孩子準備副食品，父親看到後對我說：「幹麼把自己搞得這麼辛苦？我們以前是沒錢買才會自己煮，市售的副食品比較營養，別弄得這麼累，用買的就好了！」

我聽完後大聲反駁道：「吼！時代不同了，現在哪有人用買的啊！那是老爸那個年代才這樣吧！」

或許從來就沒有真正所謂的「好媽媽」，因為每個人心中都有自己的一套標準，只是拿自己的標準加諸在別人身上，並非真正的標準答案。就算真的有標準答案，也不要太執著於當一個「好媽媽」。至少不會到老了，才後悔地對女兒說：「千萬不要活得像妳媽一樣。」

因此，妳不需要努力當一個「好媽媽」，更不必因為無法成為別人眼中的「好媽媽」而感到自責。

此外，身為媽媽的妳，也不必太過勉強自己，真的不行就直接說出來。在我休完育嬰假打算回職場上班時，曾拜託過媽媽幫我帶小孩，她這輩子從來沒有拒絕過我的請求，居然頭一次果斷地拒絕我。

「別人的媽媽捨不得女兒太累，都會幫忙帶孫子，妳難道就不會捨不得嗎？既然這樣，幹麼還叫我回去上班啊？」我像個孩子一樣無理取鬧地對媽媽說。結果，她是這麼回我的：「我現在只會捨不得自己太累。」

哼！真是無情！但我卻欣賞這樣的她。第一次覺得她不只是我母親，而是一個「完整」的人。現在的她，不會再逞強假裝自己沒事。當她說「我沒事」時，我相信她是真的沒事。

老二出生後8個月，甲狀腺數值逐漸趨於穩定。每次帶他到醫院回診，聽到醫生說：「看來之後不大需要擔心了。」心裡像是卸下一顆大石頭。然而，某次回診時，醫生突然問了我一句：「妳什麼時候要回去上班？」

天曉得我為了趕上預約的門診時間，隨便把頭髮紮起來，頂著一張素顏就匆忙地帶著兩個小孩衝進診間，卻聽到醫生突如其來一問，腦袋頓時一片空白，彷彿像是進到異次元空間。再加上看到醫生穿著高跟鞋，打扮得漂漂亮亮的樣子，站在她面前的我，顯得更加狼狽不堪。

「嗯！是也該回去上班了！」

我有點敷衍地回答完後，就離開診間了。

兩個星期後，回診時醫生又問了我同樣的問題：「妳什麼時候要回去上班？」「醫生妳還沒生小孩吧？妳大概不懂看到孩子生病，做母親的心情有多麼難受？才會問了我兩次同樣的問題，」我稍微有點不悅，表情凝重地回答。

「小潔的病情已經穩定，看來沒什麼大礙。」

醫生像是早已預料到我會這麼回答，開始對我說：「如果想要完全停藥，順利的話至少還需要3年，也就是說要等到孩子3歲時，再重新進行檢查後才能決定是否停藥？但很有可能檢查結果出來，還是必須終生服藥，難道媽媽妳一輩子都不工作嗎？」

罹患甲狀腺功能低下症的孩子，有一部分可以完全痊癒。但也有少部分的患者無法完全康復，甲狀腺素分泌不足會導致內分泌疾病，必須終生依賴藥物控制，這一點我其實心裡很清楚明白。

雖然不希望結果會是如此，但早已做好心理準備。不過，我倒是從來沒有想過，要是孩子真的無法完全康復，那我到底該不該回去上班？

「小潔目前甲狀腺數值已經穩定下來，如果能一直繼續維持現狀，應該不需要太過擔心。雖然還是需要每天按時服藥，但以她的情況來說，並不需要寸步不離地守在身邊照顧。只有當媽媽能以輕鬆的態度去面對，孩子才會認為自己跟別人沒有什麼不一樣，孩子才能真正健康快樂長大。」

基於這個理由，醫生勸我考慮回公司上班。

「同樣的道理，我希望妳不要因為孩子生病，就不願回去上班。唯有當媽媽能活出自己，擁有屬於自己的人生時，孩子也才會打從心裡覺得自己的病情並無大礙，這才是真正對孩子有幫助，」醫生繼續說道。

聽完醫生這番話後，我陷入了一陣沉思，向醫生說了聲謝謝，便準備離開診間，離開前，醫生又對我說：「我也跟妳一樣都是媽媽，我也有孩子，所以我能體會妳的心情，心裡想的念的都是孩子。但像這樣整天圍繞著孩子打轉，並不是真正為孩子好，媽媽這個角色並不是人生的全部，不是嗎？」

「媽媽這個角色並不是人生的全部。」

醫生最後的這句話，不斷在我腦海裡盤旋，時不時就會想起。

孩子出生的那一刻起，我的身分多了「媽媽」這個角色。在那之前，我從來就沒有學過該怎麼當媽媽，也不知道該怎麼當媽媽，但孩子一出生後，抱著眼睛都還睜不開的孩子餵奶、幫孩子洗澡、哄孩子睡覺⋯⋯所有育兒大小事，瞬間都變成了我的「工作」。正因為什麼都不會，所以拼命努力學習如何當一個稱職的媽媽，孩子就是我的全世界。

一頭栽進「媽媽」這個角色後，根本沒有時間去思考「當媽之前的我是怎樣的？」坦白說，這個問題我連想都沒想過。

一開始當媽媽難免會手忙腳亂，但等過了一段時間後，建議還是要找回原本的生活重心。當因為育兒瑣事覺得身心疲憊，忍不住在心裡吶喊：「可不可以讓我稍微喘口氣休息一下？」就代表需要停下來重新思考「人生的意義」。

一天三餐裡，至少有一餐的時間，讓自己能夠靜下來好好享受美食；至少要留給自己一些時間，可以不被孩子的哭聲打擾，好好地安穩睡上一覺。同時，也要試著找回那個「當媽前的自己」。

現在回頭想想，那時候之所以帶孩子會累到崩潰大哭，似乎是因為覺得失去了自己。

常聽到很多人說，父母的保存期限有限，孩子總有一天會長大，長大後就不再需要媽媽，當媽媽的要提早做好心理準備。但事實上並非如此，即使我現在已經快40歲了，每到週末還是經常喜歡往娘家跑，娘家媽媽經常對愛跟她撒嬌的我說：「不管孩子多大，在媽媽的眼裡孩子永遠都是孩子；我想就算妳到了60歲，在我眼裡一樣都還是個孩子。」

對孩子而言，他們這輩子不可能完全不需要母親的幫忙。媽媽應該要思考的，並不是孩子長大後不再需要媽媽時，該如何調適自己的心情？而是從此時此刻起，去思考陪伴孩子成長的過程中，該如何讓自己的人生繼續前進？無論是「當媽之前的我」，還是「當媽之後的我」都一樣重要。

去年，公司成立了專案小組，只要是專案小組的成員，就必須先暫時放下手邊原本的工作和業務，全力支援專案。

心想這次專案進行的方式應該也跟之前一樣，便問部長這次的專案預計何時開始？要到哪個部門支援？

結果部長告訴我，這次的專案是屬於長期企劃，因此除了支援專案工作之外，還要同時兼顧原本的工作。

如果專案是短期企劃，得先暫時放下手邊的工作，集中火力完成新任務後，再回到原本的工作崗位上。然而，如果專案是屬於長期企劃，就要自己從中取得平衡，找到可以同時兼顧兩種工作的方法。

「媽媽」這個角色其實也一樣，當了媽媽之後，一輩子都是媽媽，可以說是人生中歷時最久的一項「長期專案」。要讓這項專案成功，最重要的前提是要在「當媽之前的我」和「當媽之後的我」中取得平衡，不再只是以「媽媽」的身分而活，而是真正活出屬於自己的人生！

去年年底時，曾和一位學姊一起吃午餐。聊天時，她說我最近看起來好像很輕鬆自在的感覺。但其實前一晚才因為老二半夜臨時發燒幾乎整晚沒睡，再加上剛好公司的事情還沒處理完，想說反正今晚大概也是沒法睡了，就乾脆把筆電擺在床邊一面加班工作一面照顧孩子。

不用照鏡子也知道因為熬夜的關係整張臉有多腫，但她卻說我看起來「輕鬆自在」？我想她大概是在跟我開玩笑吧，於是也搞笑地用筷子指浮腫的臉問：「妳是說我嗎？」

「嗯！我指的不是妳的臉，而是妳的心，感覺心情很輕鬆自在的樣子。」

她說得一點也沒錯。雖然生活還是一樣忙得不可開交，但相較於孩子年紀還小的時候，心境上變得比較安穩自在。即使生活再忙，也能在忙碌的生活中怡然自得，從容不迫地融入步調繁忙的生活節奏。可能是因為孩子長大了，進入到下一個育兒階段，但更正確地來說，應該是因為和老公之間的關係也跟著昇華進化了。

在字典裡查詢「雙薪家庭」這個名詞的解釋定義為：「為了負擔家庭生計，夫妻雙方均有工作收入的家庭。」

雖然大部分的夫妻的確是因為經濟考量因素，才會選擇雙薪，不過，即使外出工作目的並不是為了賺錢，到目前為止，無論是字典名詞解釋或是社會大眾的目光，都只把重點局限在「賺錢」這件事上。

雙薪家庭夫妻雙方雖然都從事經濟活動，但除了賺錢之外，還可能有其他的目的存在。像是女性可能自己本身也想工作，也有自己的職場生涯規劃。然而，還是有許多人仍有所謂的「男主外，女主內」的傳統觀念，認為雖然雙薪家庭是因為經濟考量，不得已才會兩個人外出工作賺錢；但「育兒」和「家務事」一樣還是太太一個人的事情。

因此到最後很多女性會在婚後辭掉工作，選擇當家庭主婦。並不是兩個人一起賺錢分攤家計就是雙薪家庭；當「育兒」和「家務事」也是兩個人一起分攤時，才是真正的雙薪家庭。

不過，最大的問題點還是在於以男性為主流的職場結構。大多數的男性之所以可以在職場上全心投入，是因為家裡有太太幫忙處理家務。但從另一個層面來看，先生和太太之間的關係也有問題，必須重新檢視夫妻之間的關係。

社會心理學家亞莉．霍希爾德（Arlie Russell Hochshild）在1980年代時，曾針對美國雙薪家庭夫妻進行深入訪談調查，並將研究內容集結成冊出版，書名為《第二輪班：那些性別革命尚未完成的事》（The Second Shift：Working Parents amt the Revolution at Home）。書中指出性別革命之所以尚未完成，一半的原因出在職場結構體系，另一半的原因出在家庭。

過去30年來，女性意識抬頭，社會型態急遽變遷，女性開始大量投入就業市場，進而從工作中找到屬於自己的成就感。然而，男性對於家務的參與意願卻始終偏低。

這本書出版距今已逾30年，但當時雙薪家庭的夫妻所面臨到的問題，與現在並無兩異。雖然現今雙薪家庭比例大幅成長，每兩對夫妻就有一對夫妻是雙薪家庭；但共同分攤家務的夫妻比例仍停滯不前，五對中只有一對夫妻會共同參與家務勞動。

就連我也一樣，直到不久前都還是認為「工作賺錢是我的責任，照顧孩子和做家事也是我的責任」。而老公的想法也是一樣，認為「工作賺錢是他的責任，但照顧孩子和做家事只是在幫老婆的忙」。

雖然他會陪孩子玩，也很會做家事，不過僅限於他有空，或是還有體力的時候。大部分的時間裡，都還是由我負責處理家事和照顧孩子。

因此，如果遇到老公和我兩個人同時都需要加班的情況時，低著頭默默離開辦公室下班趕去接小孩的人是我；當孩子生病時，請假在家照顧小孩的人也是我。

將家庭與工作放在天秤的兩端時，我的生活重心偏重在家庭；而先生的重心則比較偏向工作。霍希爾德認為許多雙薪家庭的夫妻，仍處於傳統性別分工觀念及平等意識觀念之間的「過渡期」階段。雖然已經打破了傳統「男主外，女主內」的狹隘觀念，但到目前為止，男女還是無法真正完全平等。

當夫妻關係不平等時，女性很難在職場上發揮原本應有的實力，而男性則是無法在家裡扮演好爸爸的角色。於是，我決定把自己的重心再稍微多放一些在工作上，老公也開始嘗試調整改變，盡量多花些時間留在家裡陪伴孩子。

這樣一來情況就改善許多了，我會因為意識到老公其實也是孩子的爸，對他更敬重；老公也會因為意識到我也是員工，跟他一樣要上班，對我更體貼。當兩個人同時需要加班時，不再是用「爸爸」、「媽媽」的角色來區分責任歸屬；而是以「工作」的急迫性決定誰要加班。兩個人也都下定決心盡量避免加班，有時候真的有忙不完的事情，也會等哄睡孩子之後，再爬起來在家裡加班處理工作。

某一次，剛好遇到我那天要加班，老公正打算要下班去接小孩，結果他們部長突然臨時說要開會。老公說他當時其實有猶豫了一下，但還是鼓起勇氣對主管說：「抱歉，今天輪到我去幼稚園接我兒子下課。」雖然部長接著問：「那他媽媽呢？」老公回：「孩子的媽也要工作，我也是孩子的爸。」說完就直接下班了。坦白說，聽老公說完這件事後，心裡除了很感謝他之外，同時也替他捏了一把冷汗，心想：「老公應該又黑掉了！」但其實雙薪家庭應該要有更多像老公這樣的爸爸，也應該要有更多的太太支持老公的做法，為他加油打氣：「我老公好帥！」然後好好擁抱老公。

「女性要兼顧工作與家庭並不難，難就難在社會觀點也必須跟著改變才行。站在女性的角度而言，育兒和工作本就不該是二選一的選項，應該要全盤納入生涯規劃中來考量。」

這是女權主義者，同時也是一位社會心理學家貝蒂．傅瑞丹（Betty Friedan）曾說過的話。第一次聽到這句話時差點都想跪下來膜拜，對這句話很有同感。一邊帶孩子一邊工作，不是光靠我一個人就辦得到；而是需要丈夫、家人、職場環境與社會的支持才辦得到。

不過，現在這句話可能需要稍做修正，不只是女性會面臨工作與家庭的課題，男性也會面臨到兼顧工作與家庭的問題，對男性而言，同樣也需要納入全盤的生涯規劃考量。

這個時代育兒不再是女性一個人「單打獨鬥」的事，而是與另一半共同承擔面對，一起兼顧工作與家庭！