老實說，處理父母的問題，會比處理孩子的問題更加麻煩得多。

我們可以設法改變孩子，卻很難改變孩子的父母。如果父母不肯跟著改變，要讓孩子確實改過自新，是非常困難的。

我見證過許多非行少年的更生過程，通常會建議父母：「請不要徹底否定孩子的想法，就算再怎麼不以為然，也應該站在接納的立場循循善誘。」

有些父母在聽我這麼說之後，會徹底明白過去的做法對孩子是一種折磨，並試著向孩子道歉「過去是我錯了，沒有察覺到你的感受」，努力改掉過去做得不好的地方。

有這樣的父母，非行少年要改過自新，通常不會太困難。雖然必須背負曾經犯罪的沉重包袱，但經過事件之後，少年的表現會愈來愈好。

另一方面，也有一些父母完全不肯接納我的建議。

「我有我的做法，你懂什麼？」 「別對我說那些大道理，你以為我不懂嗎？我的做法沒有問題！」

他們通常會這麼反駁，甚至對我大吼大叫。

當父母認為自己所做的「都是為了孩子好」時，就算聽見他人說「這麼做對孩子有害無益」，也很難虛心接納。我非常能夠體會那種心情。

然而，有很多父母眼中「為孩子好」的做法，其實都是在戕害孩子，這是不爭的事實。或許剛開始只是一些想法上的齟齬，久而久之，就會演變成無法挽回的嚴重問題。

所有父母都有可能陷入這樣的困境，因此在說出「這對你有好處」、「這麼做都是為了你好」之類的話時，建議應該再仔細想一想「真的是這樣嗎？」

再強調一次，重要的並非「客觀事實」，而是孩子心中的「主觀現實」。

事實上，由於「驗證性偏誤」的關係，父母往往很難修正教育孩子的方針。

驗證性偏誤（confirmation bias）是一個心理學上的術語，意思是人們經常會下意識地蒐集對自己有利的訊息。

這會導致眼前所見的，都是能夠證明「自己的想法並沒有錯」的訊息，而對於足以證明想法錯誤的訊息，則往往視而不見。如此一來，想法當然就會愈來愈偏向一廂情願，導致做出偏誤的判斷。

這個問題並非只發生在教育孩子上，任何事情都有可能出現類似的狀況。也正因為會發生在任何人身上，因此我們必須隨時提醒自己，盡量聆聽不同的聲音，給予想法並獲得平衡的機會。

不過，和其他事情相較之下，「教育孩子」確實比較容易掉入「驗證性偏誤的陷阱」。這是因為一般人多認為在教育孩子及家庭問題上，外人不該置喙。

就算周遭的人心裡想著「他實在應該多聆聽孩子的想法」，一旦說出口，可能就會引來「關你屁事」的反駁。此時，對方只要再補上一句「我們家有我們家的做法」，外人就算有再多的建議也說不出口。

除非父母的做法已經到了逾越常理的地步，像是虐待孩子等，否則局外人往往很難加以干涉。就算真的是虐待孩子，只要父母堅稱「我這是管教，不是虐待」，外人要介入也不是一件容易的事。

因此我們可以說，家庭是一個封閉的空間，一旦父母有了「應該這麼教育孩子」的想法，就會形成外部的訊息很難傳入的屏障。而且在這個狀態下，就連孩子發出了求救訊號，父母也很難察覺。

孩子通常沒有辦法明確地表達「希望父母更加理解我」，或是「希望父母認同我的想法」。他們會把這些想法，轉化為生活上的一些小小變化，像是頂嘴，或是突然不做原本該做的事情。

孩子的求救訊號，往往會表現得相當隱晦。

一旦父母掉進了驗證性偏誤的陷阱，就會變得一意孤行，沒有辦法察覺孩子的行為變化背後所代表的意義。這麼一來，孩子心中的不滿情緒，就有可能因為一點小小的事情而徹底爆發出來。

這就是為什麼父母的「為了孩子好」，反而會導致孩子出現非行或犯罪行為的原因。

當然父母原本的教育方式不見得一定行不通，如果親子間的相處沒有任何問題，那當然很好。

我只是想要提醒父母，在孩子的教育上，很容易會出現驗證性偏誤。

《你說的話，對孩子是心靈雞湯，還是心靈毒藥？：若你打從心裡相信「我家孩子不會變壞」，請務必閱讀本書！》 ，出口保行著，李彥樺譯，悅知文化出版